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        Je crois qu'être empereur inter-galactique m'aurait bien plu, oui, vraiment c'était fait pour moi.  J'aurai porté un chouette costume en latex et j'aurai obligé des milliers de système solaire à m'adorer. La vraie vie, en fait !  Mais il m'aurait manqué quelque chose. Il m'aurait manqué... Les boulots pourris, les anecdotes navrantes, la nazerie quotidienne, bref il m'aurait manqué le bonheur :) J'en fais trop ? Oui, peut-être un peu. J'arrête les médicaments pour aujourd'hui.

Donc, passons maintenant à une histoire bien lamentable (Youuuuuuupi !)

    A une époque, j'avais été embauché pour faire du support informatique dans une très grosse boîte. Bien sûr, derrière il y avait une SSII. Un besoin informatique sans une SSII derrière, c'est un peu comme Laurel sans Hardy, ou comme Jésus sans Judas.  Notez que si Judas avait été une SSI, il aurait vendu la croix et les clous à Jésus avant de le trahir et aurait ensuite  re-sous-traité la crucifixion à un groupe de lépreux payés en cailloux qui auraient fourgué 3 ingénieurs et 2 managers au client pour monter à la va-vite deux planches faites dans un mauvais bois reconstitué à partir de sciure volée dans une scierie clandestine. La classe, quoi.

      Bref, un jour je soumets à mon boss une demande de formation. C'est à cette occasion que j'ai découvert une nouvelle et peu ordinaire manière de refuser. Laquelle ? C'est bien simple: il suffit d'accepter... Car il a dit oui ! Il était d'accord, pas de souci. Il nous a expliqué qu'il allait nous ramener la liste des formations disponibles pour qu'on en parle (impossible d'avoir ça cela par le net, il fallait passer par son canal) et après ce serait joie, bonheur, et nous ferions tous l'amour avec de jeunes nymphes dans des jardins fraîchement tondus.

Et puis...

        On le revoyait. Et là... Il avait oublié le catalogue de formation ! Fichtre, pas bien grave, il le ramènerait la prochaine fois. Et la fois d'après... Le voilà tout catastrophé, il avait oublié le catalogue, zut de zut. Puis ce petit plaisantin a changé de version (il devait avoir peur qu'on lui enfonce un pit-bull enflammé au fond de la gorge au bout de la 4ème ou 5ème fois).  Il prétendait avoir laissé tomber le fameux catalogue au motif que de grands changements étaient en cours dans la gestion des formations. Bien sûr ! Et il disait travailler activement sur un projet tip-top adapté à nos besoins, le début du bonheur en barres, ou plutôt carrément livré par palettes.

    Et le temps passait... passait... Il nous disait que c'était en cours, ça allait se faire, bref il nous a baladé un an. Pas mal, hein ? S'il avait dit non tout de suite on aurait hurlé. Alors il a dit oui et nous a baladé ! Fut un temps on en a crucifié pour beaucoup moins que ça (oui , la crucifixion est ma lubie du moment).

  A ce sujet, vous imaginez Jésus déboulant devant les foules:

    "Les enfants, j'ai oublié le catalogue des miracles, du coup je ne peux rien faire, on voit ça à mon prochain passage. Mais en fait je vais peut-être repenser complètement les miracles habituels pour faire du neuf. On se rappelle et on voit ça dans 5000 ans. Pourquoi rigolez-vous ? Que faites-vous avec ces planches ?" .

  Nous aurions eu alors quelques passages très différents dans les évangiles :) !

     Au bout d'un an ce boss a quitté son poste, a été remplacé et on a fini par avoir nos formations. Ou est-il maintenant ? Sans doute a-t'il été envoyé en orbite par la mafia à qui il avait promis un catalogue de produits illégaux, qui sait ? Ou alors la SSII l'a liquidé discrètement pour couler son corps dans du béton et jeter le tout discrètement dans une fosse commune marine bourrée de cadavres de prestataires. Bon débarras ;)

    Question: à votre avis quels sont les possibilités de carrière pour quelqu'un qui aurait, disons un bac + 4 et de nombreuses expériences à l'étranger ? Quelqu'un de cultivé qui aurait su s'adapter à des contextes différents dans des métiers différents ?

      Si nous étions dans un ouvrage d'Heroic-Fantasy, disons que nous aurions affaire à un individu tout droit sorti de longues années à étudier la magie, qui saurait aussi manier l'épée très correctement, qui  connaitrait la plupart des langues des royaumes alentours, qui ressusciterait les morts en claquant des doigts et qui saurait survivre des mois dans une forêt avec pour seul équipement un slip en peau de hérisson confectionné par ses soins. Bien sûr, un garçon pareil serait embauché immédiatement pour toutes sortes de quêtes: tabasser du dragon,  protéger des caravanes de marchands,  enseigner l'art de faire des slips avec des animaux à piquants, ,...

    Mais si nous transposions ce que je vois trop souvent en France dans son monde, sa quête de l'emploi se déroulerait bien autrement : il devrait minimiser ses diplômes, dissimuler ses voyages, et surtout ne jamais aborder la question de sa passion, à savoir la confection de vêtements alternatifs, ce pourrait être perçu comme un signe d'excentricité potentiellement incontrôlable !

      J'en ai vécu l'expérience en suivant de très près les recherches d'emploi d'une amie dôtée d'un bac +4, d'expériences professionnelles à l'étranger et d'un bon bagage de voyages en général, ainsi que d'une grande polyvalence directement liée à l'exercice de métiers différents auxquels elle a toujours su s'adapter. Or, un jour, elle se dit qu'elle aimerait changer de boulot (elle est en poste depuis plus de 5 ans), tenter sa chance de trouver mieux et de construire son projet professionnel sans attendre une éventuelle promotion qui ne sont dans sa société que le fait de copinages plus ou moins douteux.. Pendant deux ans, les quelques entretiens qu'elles décrochaient ne débouchaient sur rien, et elle prenait progressivement conscience de l'origine du malaise...

           Tout d'abord les études ! Je savais qu'il y avait parfois chez certains recruteurs, pas tous heureusement (mais un nombre significatif quand même), une hargne vis-à-vis des diplômés dont l'origine est certainement à rechercher du côté de leur parcours personnel. Ceux-ci étaient sans aucun doute des élèves lamentables, torturant les animaux, harcelant les filles le zob à l'air et réalisant des concours de lancer de crottes de nez pendant que le reste de la classe devait disserter sur la place de la foi et de la transcendance religieuse face aux poussées matérialistes dans l'Allemagne du 19ème siècle. C'est sûr, ça crée un écart. Alors quand les gugusses finissent par avoir un poste susceptible de leur donner un sentiment temporaire de domination, ils ne ratent pas l'ocas' de se faire un "intello". A ce titre, je déconseillerai vivement de mettre la paléontologie dans son cv au niveau des loisirs, ou pire encore de préciser que vous écrivez un ouvrage sur le diagramme de Hertzsprung-Russell. Mettez  "Je pratique le fottball en tant que joueur et que capitaine d'équipe", le côté "sport collectif" est toujours bien vu, et votre rôle de leader d'une équipe de joyeux gugusses en short galopant après la baballe mettra en valeur votre candidature. Bien sûr, vous pourriez être l'initiateur d'un projet amateur regroupant différents passionnés afin de produire une oeuvre commune sur le diagramme de  Hertzsprung-Russell, mais franchement, oubliez ça si ce n'est pas directement lié à l'activité pour laquelle vous postulez: le foot se vend mieux, vous éviterez également que vos interlocuteurs tentent de vous atteindre avec leurs crottes de nez.

      Ainsi, mon amie a dévalué ses diplômes, prétendant n'avoir qu'une licence au lieu d'une maîtrise. On pourrait croire qu'un pipeau portant sur une seule année ne changerait pas grand chose, c'est faux. Elle a eu davantage de réponse et a pu passer davantage d'entretiens, même si le malaise n'était pas totalement évacué. Et oui, un autre handicap plombait son cv, un handicap que nous pensions être un atout; Et là, j'avoue que je n'aurai jamais pensé à ça. Car elle avait beaucoup voyagé à l'étranger... Honte à elle ! C'est en lisant un article sur Yahoo qu'elle avait découvert que beaucoup d'employeurs se méfient des gens qui se sont expatriés, car apparemment pour beaucoup d'entre eux aller à l'étranger est automatiquement synonyme de vacances, même si on y a travaillé. Au départ, je n'y croyais pas, c'était si absurde. Mais en suivant ses démarches au plus près, il m'est apparu clairement que tout cela était authentique.

          Donc, voyage = vacances. Même si on est partis faire la guerre ou s'engager comme mineurs dans des mines en Bolivie, sortir du pays est une infâmie, et pas une source d'expériences ni la preuve de capacités d'adaptation. Imaginez un peu que ces types n'aient que des héros de bande dessiné qui postulent chez eux:

  -  Gaston Lagaffe aurait ses chances: pas d'études connues, ne voyage que de chez lui à son bureau, pas de langues étrangères connues,... Le profil parfait !

  - Bruce Banner (Hulk) serait exclu d'office: un scientifique, donc un intello tout moisi, qui voyage en plus !!!!! Horreur des horreurs !!!! Il a vu d'autre chose que son salon, sa cuisine et ses chiottes !!!!! Comment peut-on faire confiance à cet homme ? D'autant plus qu'il devient vert et détruit tout quand on lui lance des crottes de nez.

    -- Les schtroumpfs auraient leur chance: ils ne quittent pas leur village, ne pratiquent pas beaucoup les langues étrangères, ça se présente bien. Le seul qui serait jeté dehors à coups de pied aux fesses, c'est bien entendu le grand schtroumpf ! Ce petit salopard qui lit des livres sans images où il n'y a même pas de petits lapins à colorier ! Et en plus c'est un senior, pouah !

    Elle a donc prétendu n'avoir qu'une licence, a éradiqué tous ses voyages de son cv, et a lissé son profil au maximum pour adopter un profil standard "métro-boulot-dodo" en quelque sorte. Non seulement elle a eu davantage de contacts, mais elle même eu une proposition d'emploi ! La différence de traitement était tout simplement sidérante.

    Moralité: si vous voulez un emploi, ne voyagez pas, n'étudiez pas et buvez de la téquila ! Peut-être qu'un jour l'alcoolisme  sera bien vu, prenez de l'avance !